Chroniques sur ses clients - histoire d'un psy qui travaille

Semaine 1 - Le début d'une carrière porfessionnelle.

Jennifer s'était installée confortablement dans son bureau à 8h du matin et était fin prête à recevoir ses clients. Agenda a la main, elle constata que la liste était vide

Elle attendait avec impatience ses premiers cleints en lancant quelques avions en papier pour en calculer l'aérodynamisme pour passer le temps.

Quand tout a coup le téléphone sonna

Drellin Drellin (bruit de téléphone)

Bonjour, je m'appelle Pat et j'ai un gros probleme. A tout les soirs je reve que je pilote un gros avion au dessu des villes.
Je fini toujours par m'écrase quelque part je ne sait trop ou, et chaque fois que j'arrive pour m'écrase je crie des trucs bizarre.

Mais la, la psy, sidérée, car c'est la premiere fois qu'elle entends se genre de chose lui demande:

Et votre mere, comment était-elle?

Pat répondit alors: Ma mere est a l'azile, j'ali fait enfermée apres qu'elle a tenté le suicide avec des vitamines D pour enfants de triaminic.
Bon, assez parler de ma mere, jpeut continuer mon reve maintenant? Oui, bon, voila, souvent je voit qu'il n'y a que des singes comme passagers dans mon avion, et je ne comprends pas pourquoi.
Deplus, ils n'aiment meme pas les bananes.

Soudain, la psy entendit un bruit bizarre dans le téléphone qui semblait venir de deriere Pat et elle lui demanda;

C'est quoi ce bruit que j'entends derière vous Pat?

Hummm, ca c'est le réacteur gauche, et ya aussi les singes pourquoi?

Mais vous etes vraiment dans un avions avec de singes sécriat-elle.

Ben ouais, j'en revait a tout les nuits alors je me suis dit que jle ferait pour de vrai un de ces jours. Oh mais une minute, Noooonn je vais m'écraser sur un édifice, c'est le world macdo center!!!
A bas la friture WOULULULULULULULULULULULULULULULULULU!

BOOOMMMMMM!!!!!!!!! le téléphone coupa....

La Psy, qui ne savait plus du tout quoi faire ou quoi penser, alluma le téléviseur et mis sur le canal nouvelles on l'on entendit alors:

Atention mesdames messieurs, reportage spécial,

Un idiot a volé un boieng 747 fait de papier recylé a 100% venant du musée de l'écologie, s'est écrasé sur le World macdo, ne faisant aucun mort sauf lui meme, qui s'est écrasé dans le windshire lors de l'impact.
Nous voyons en ce moment meme la scene effroyable, ou plein de gens mange des reste de patate en purée tombant du ciel... c'est du jamais vu!!!

FIN

Désoler Jennifer pour te déranger mais Pat Hatpwel
il faudrait aller te présenter avant de faire toute chose!!

Rolàà, nooon! J'veux pas qu'il parte! C'était trop mourant! J'en redemande!

Carolina Diaz a écrit:

Désoler Jennifer pour te déranger mais Pat Hatpwel
il faudrait aller te présenter avant de faire toute chose!!

Jpeut plus me présenter, jsuis mort maintenant lol

Et mes restes ont été ingurgités par des milliers de personne différentes, jvoit pas personne ici qui irait faire dégueuler des milliers de personnes puis ensuite redonner vie avec des pouvoirs de résurecction a un gros tas de vomits.

Ou sinon, je peut toujours essayer de me présenter avec mes supers pouvoirs venant maintenant de l'outre monde. Ca ressemblerait un peu a ca:

Bonjour, je suis Pat Hatpwel, une patate, toute ma vie jai été une patate, mais la, j'ai changé, apres avoir écrasé un avion sur le macdo, je suis maintenant une gerbe-merde infernale qui se promene partout sur la terre dans vos estomacs et autres parties de vos corps. Mon passe temps préféré, visiter chacune de vos salle de bains, plus particulierement la bole de toilette.

Je suis un etre excremement intelligent, ayant pour QI le nombre de bactéries que je transporte. J'ai eu une femme, mais elle est morte dans un accident de Willy Waller 2006 (qui se vends d,ailleurs pour la modique somme de 4 paiments faciles de 29.99, pis si tu commande tu suite t'en a, pas un, pas deux, pas trois, mais quatorze Willi Waller http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 ).

J'ai aussi 24 enfants, dont 23 sont morts dans un sac en papier et l'autre a fini dans un fusil lance patates. Bref, la vie de reve. Ma mere et mon pere sont mort dans un accident de travail. Ils travaillaient tout les deux chez Chips "Mioum Mioum", ils seraient apparament tombés dans une scie mécanique, pour ensuite trébucher dans une friteuse, et en se relevant, étourdi par la chaleur, seraient tombé par tout hasard dans un sac de croustilles qui trainait la et qui se ferma et se scella par pur hasard ensuite...

Mes boulots, j,ai déja été disquaire étant plus jeune, mais ma busyness a fait patate. Puis ensuite, je suis devenu le tres célebre Darth Patateur...


[/hrp je suis trop puissant a faire un rp de patate, mais je doit tout a ma femme chérie qui ma montré comment etre une patate]

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Jennifer était en train de faire de la danse expérimentale lorsque son téléphone avait retentit. Habillée de survetement jaune, de palmes, d'un tuba, d'un tutu vert kaki pour se fondre dans le décor et d'un bec, elle avait du laisser son interprétation de la Danse des canards et répondit :

- Couin??? Euh, je veux dire, Oui????

Elle écouta scrupuleusement l'explication de cet être tourmenté quand elle comprit, trop tard, que ce patient était atteint de patisme aigu au troisième degré avec un syndrome psycadélique de chaleur extrème, d'ou la poursuite dans les airs pour se rafraichir l'esprit. Pire, elle comprit alors que la personne était atteinte d'une maladie rare et contagieuse et qu'il n'avait plus le controle! Elle se devait d'agir!

Regardant estomaquée à la télé la mort atroce de Pat dans le gratte-ciel, elle laissait couler les larmes qui défit son mascara pour salir son joli costume. Oh non, un autre patient mort sans qu'elle n'eut pu faire quelque chose pour le sauver. ELle se retourna vers la vitrine de son immeuble pour oublier et elle vit ... l'avion écrasé sur le building en face.

Elle se devait de se resaisir ! Elle regarda alors tous ses gens pauvres qui mangeaient les restants de Pat... Non, il ne devait pas, sinon il allait tous attrapés la maladie virulente !

Forte de ses émotions, elle composa le numéro des urgences pour les informer de la situation. Elle appela aussi les médias, le CIA et le FBI ( qui sait ce que les terroristes pouvaient faire en ses moments de trouble public!)

Elle se précipita en bas de l'immeuble et cria aux gens : " Ne mangez rien, ne mangez rien! Vous allez être malades!!!!!!!!

" Euh, j'ai pas d'ordre à recevoir d'un canard! "

" Le canard te dit de gober ces capsules vomitives si tu tiens à la vie, patate!"

Elle lui enfonca alors dans la bouche ces capsules qu'elle avait pris en sortant dans le dépanneur du coin qui possédait une pharmacie.

Les ambulances arrivaient enfin. Elle prit alors le porte-voie d'un des secours et cria :

" Arrêtez de manger les restes de cette patate pillés si vous ne voulez pas virés patate vous-mêmes. Vous allez être contaminée si vous en mangez. Que tous ceux qui en ont prix vienne ici pour recevoir leur capsule vomitive!

Tous s'y mirent et bientot, une grosse bouette se forma dans un bac à recyclage de patate pillée. Après un bain à l'hoipital ou il avait été transféré, on put mettre de la colle et former un être vivant en forme de bonhomme de neige fait de patate pillé.

- Alors, monsieur Pat, est-ce que vous vous sentez mieux! Vous en avez réchappé de peu! lui murmura Jennifer lorsqu'il ouvrit les yeux.

Il allait lui répondre lorsque le docteur rentra dans la salle du patient.

- Monsieur, madame, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est que vous êtes rétablis Pat et que vous êtes redevenu en pleine forme malgré votre transformation. Vos chances de vie sont excellentes. Au moins 2 ans si personne ne se prend l'envie de faire de vous son repas principal. NOus avons même réussi à vous guérir de vos tendances suicidaires!

La mauvaise nouvelle, c'est qu'il vous manque, hum hum, un morceau... "

Le docteur retourna un miroir vers Pat qui se trouvait à présent debout dans son plus simple appareil car il avait eu un envie de beurre et de lait.

" Aaaarrrggggg!!!!, crai-t-il, pas ....

"Héééé merde! Elle est passée ou ma tite porte ou je pouvais me cacher une bière en sortant du dépanneur?!? Ah tiens, ya ce ptit truc ou ca pourrait peut etre entrer.... ( héhéhéhéhé )

Bon ben merci Jenn, de m'avoir faire revire, la prochaine fois je prendrai pas une avion en papier recyclable mais plutot une vrai ca iras mieux."

Le doc arriva dans la salle et dit a Pat "Bon, Pat, j'ai du nouveau pour vous, la, en ce moment vous ressemblez a un tas de vomits dans un ziploc en forme de bonhomme de neige, mais ca seras pas pour longtemps, car si vous prennez un bain de Mary Day passé date, ca devrait vous revigorer et vous aider a ré-avoir une forme de patate. C'est meme prouver, des Canadiens Francais l'ont essayé et ca marche...."

Pat s'écria "Waahoooooooooooooo" tout en sortant de sa chambre. Et en sortant il descendit les escaliers et déboula jusqu'a la cafétéria. On pouvait entendre des "Aaaaaaaaahh la patate terroriste!!!! Il vas tous nous faire sauter!!!" et la foulle fuyait de tout les cotés...

Pat, offusqué dit "Ben non voyons, jsuis pas une patate terroriste, mais plutot une patate-bonhomme-de-neige-vomit-en-ziploc terroriste. Nuances!!!"

La nuance était surtout qu'avec le traumatisme que Pat Hatpwel venait de vivre, le personnel soignant ne voulait pas le laisser sortir parce qu'il avait apparamment des séquelles graves de son accident. AP`res l,avoir piqué à la morphine parce qu'il ne voulait pas rester une minute de plus à l'hopital, Le docteur Mackoulio demanda l'avis d'une expecte en matière de santé mentale pour savoir quoi en faire : il fit appel à Jennifer Meckenzie!

Celle-ci regarda le patient qui bavait, triple camisoles de force pour le contenir de sa rage d'autodestruction. Hum... elle devait alors faire plusieurs tests avec lui, il ne serait pas facile de le rendre fonctionnel dans la société de New York. Mais Jenn aimait les défis et elle accepta de rendre sous son aile Mister Hatpwel.

- " Docteur, je dois faire un suivi continuelle avec lui jusqu'il soit enfin capable de fonctionner normalement ( Si cela arrive un jour), aussi non, il aura toujours besoin de soin thérapeutique et de calmants... Mais avant d'ebn arriver à une chasse à la patate, j'essaierai quelques petites choses avec lui ^^

- D'accord, je signe les regeristres, il est à vous, vous avez carte blanche docteur Mckenzie!

- Parfait

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Lorsque Pat Hatpwel se réveilla, il eut un choc. Tout était blanc et lumineux, on pouvait voir des nuages par ci par la avec des belles colonnes. Une belle fontaine gisait au milieu de la pièce, avec deux jolies petis anges ailées qui se coiffait tranquillement en attendant le réveil de mister Pat. Bref, il était dans un monde paradisiaque des plus exquis...